Para Vitor e Guilherme, em quem eu confio,
e que gostariam de ler essas palavras:
Aqui eu me pergunto da utilidade de se relacionar com alguém se não está disposto a avançar numa relação com tal pessoa. Me pergunto também por que não se pode dizer certas coisas, e outra podem ser ditas. Qual é o jogo? E qual a necessidade disso?
Se uma relação é só sexo, então por que isso não é sempre acordado no início, para evitar que se crie falsas esperanças e anseios? E se não é só sexo, por que há tanto medo de se envolver?
Não critico a versatilidade das relações ou se devem ser mais intensas ou não; mais duradouras ou não; mais estáveis ou não. A minha crítica se situa no campo do significado, do sentido e do sentimento. Talvez eu esteja tentando justificar uma barreira mental criada por eu não entender bem o 'jogo', e por ter me machucado diversas vezes ao tentar jogá-lo. Não seria possível, dado a minha falta de estudo em psicologia, e por ser, ao mesmo tempo, estudioso e objeto de estudo, afirmar com certeza, mas acredito que esteja ligado sim a essas causas. No entanto, isso moldou a maneira como eu percebo uma relação entre duas pessoas e como eu tendo a me relacionar.
Como eu ia dizendo antes de interromper o discurso para me justificar um pouco, acredito que hoje há um grande número de relacionamentos vazios de significado por se apoiarem apenas na realização do desejo de estarem com outra pessoa, pouco importando quem seja e se realmente se importa com ela. Vejo também que não se tem muita preocupação, ou vontade, de se abrir para que esse relacionamento se desenvolva mais. As pessoas estão fechadas e inseguras, com medo de confiar nas outras.
Perceba que quando falo "hoje as relações são assim" , não quero dizer que as de antigamente eram melhores. É apenas uma constatação da realidade atual.O sexo, o toque, o beijo ficaram banalizados. Daqui a pouco se dará beijos de língua na rua como bom dia. Sim, existe um lado bom nisso, mas até que ponto a satisfação momentânea será o suficiente pra suprir o desejo humano de companhia? A espera, a expectativa têm aqui uma tarefa importante. A satisfação com um feito que era esperado e sobre o qual se criou expectativa e acumulou-se desejos é imensamente maior. Veja que não prego o celibato de forma alguma. Apenas que, ao primeiro sinal de desejo ou tesão, talvez não se devesse satisfazer imediatamente. Por conta disso, qual é a vantagem em sair da sua zona de conforto e ir de fato conhecer outras pessoas? Pra que conversar, ficar, gostar, amar, se os seus desejos são satisfeitos no momento em que surgem? E isso é universal; não é masculino ou feminino.
O fato é que, desde o início, a grande maioria das pessoas procura não se apegar. Elas perceberam que se apegar as tornava vulneráveis. Mais emocionais, com mais dúvidas, e menos estáveis. Esse medo de ser vulnerável é tão antigo quanto é extremamente recente. Nossos antepassados mais distantes tinham medo de estarem vulneráveis. Vulneráveis às intempéries, aos animais, a outros grupos agressivos. Porém, o que nos diferencia é a atitude em torno desse sentimento. Nossos antepassados procurariam manter-se junto com os seus semelhantes em busca de apoio. Nós não. Somos loucos pela solidão. Estar só é uma dádiva e tentamos reproduzi-la em diversos momentos no nosso dia-a-dia. Mas também não é nossa culpa. Vivemos numa sociedade competitiva em que se preza o acúmulo de capital e a aniquilação da concorrência. Onde é que se encontra espaço para pessoas "vulneráveis" nessa sociedade? E daí surgem problemas de preconceito e a "patologização" de maneiras diferentes de se pensar que não seriam tão lucrativas.
Logo, buscamos estar a sós (e isso principalmente durante o início da vida adulta) para que "sentimentos desnecessários" não atrapalhem a nossa escalada rumo ao topo. Lógico que isso não exclui nossas vontades mais animais: a de se entorpecer, e a de fazer sexo. No entanto, não passaríamos de animais movidos pelo instinto se fizéssemos sempre isso de maneira irracional.
“Ah, mas então você está dizendo que se eu sentir vontade de beijar outra pessoa, eu não devo fazê-lo pois estaria sendo movido apenas pelo instinto?” Não. Se sentir vontade de beijar outra pessoa, vá lá e beije-a. Mas dê significado a esse beijo. Não beije apenas por beijar. Beije por achar a outra pessoa bonita, legal, divertida, interessante e até estranha. E não tenha medo de se perder nesse beijo e nos sentimentos que ele pode trazer à tona.
Quer ficar sozinho? Pode ficar. Ficar sozinho fisicamente faz bem. Te ajuda a pensar coisas que não pensaria quando está com os outros. Ajuda você a conhecer a si mesmo melhor. O problema é a solidão psicológica. Aquela que te impede de ver os outros com um olhar diferente do seu, e que torna qualquer aproximação da sua pessoa um perigo para você e para os outros.
Além disso, só digo mais uma coisa: desapega. Desapega de quem lhe faz mal; de quem não combina com você; de sentimentos ruins e de estresses desnecessários. E se apegue a quem lhe faz bem; a quem torna os seus dias um pouco melhores. Se apegue a quem quer se apegar a você.
“In the end, the love you make is equal to the love you take”
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